Уход доброго мальчика. Часть первая

— А знаешь, как я тебя называла в дневнике? Добрый мальчик. Потому что ты всегда был добрым ко мне, как бы я себя не вела. Провожал меня, разговаривал, поддерживал....


Прошло, наверное, то время, когда я сам себя считал добрым, не говоря уже о мнении окружающих обо мне. Прошло время безумной симпатии, любви впоследствии. Кровь кипела, а я ее глушил запрещенными средствами, в надежде получить немного новых домыслов о жизни. Домыслов, на которых люди строят взаимные отношения, мне в общем-то хватало и без релаксирующих средств, но подчиняясь желаниям, я в очередной раз превращал сказку в мечту. Сейчас, как итог, полное отсутствие последней, кстати.

Сколько себя помню, доброта присутствовала всегда. Изначально заложенное воспитание не позволяло мне проявлять агрессию, любая внештатная ситуация расценивалась мной как проверка нервов на прочность, конфликты сходили на нет благодаря моей застенчивости и неумении вымещать злость. Я улыбался, когда вокруг творилось дерьмо, терпел насмешки и уходил от злобных споров ногами в сторону дома. Никогда меня не интересовали драки, разборки, любые проявления злости среди близких людей я обходил стороной, понимая,что это не мое, и делать мне здесь и сейчас нечего.

Тикали часики, текла вода, я рос и развивался, физически и духовно. Становясь старше, я учился самостоятельно расставлять приоритеты, что действительно в жизни важно, а к чему можно отнестись небрежно. Тем же временем зарождалось и чувство юмора, которого так не хватало в детстве. Под воздействием алкоголя и релаксантов вырабатывалась харизма, впоследствии ставшая чуть ли не основной чертой характера. Кто бы мог подумать, к 20 годам из очкастого задрота получился веселый алкаш-пох%ист, без забот и проблем, относящийся к жизни просто, с чувством, толком, расстановкой, улыбаясь, шутя и смотря в будущее максимум на пару дней вперед.

Так я провел почти полтора года. Новые знакомства, постоянно обновляющееся окружение как-бы подпитывали меня, а я в свою очередь брал от жизни все ее прелести, которыми она меня так щедро снабжала, и делился ими со всеми. Я уже не обращал внимания на свое прошлое, настоящее подчеркивало лишь некоторые мои качества, так глубоко заложенные родителями в мозг — отзывчивость, доброта, терпение. В обновленной версии себя самого я чувствовал нужность и ценность этих составляющих, умело использовал их, так как другого у меня никогда и не было. Именно тогда я обрел вкус к жизни.

— Как ты ее терпишь? она же специально тебя до@#ывает. Ты не замечаешь очевидного, она тебя задрачивает, гнет тебя, как хочет, а ты как лошара, даже слова ей сказать не можешь...


Да, не мог. И спорить с этим не буду. Помимо привитой воспитанием доброты и терпения, у меня появилась новая черта характера: преданность. Вкупе эти три составляющих моего характера делали удивительные вещи — я закрывал глаза на все, прощал и терпел, все глубже погружаясь в недра своей души в поисках хоть какой-то толики обиды, все чаще анализируя наши отношения. Самое страшное, что обыденность вне дома и семьи (монотонная работа, проблемы с друзьями) понемногу взращивала в моем сознании скептика. День ото дня я воспринимал это как само собой разумеющееся, мол, к скучным вещам интерес может и должен утухать. Главное — дом, любимый человек, интересы. Главное то, чему я предан.

— Тебе не кажется странным, что мы с тобой ни разу не ругались? Все нормальные пары хоть иногда, но ссорятся, - как то заметила Она. — По пустякам обычно, мелочи всякие друг другу высказывают. А у нас с тобой вообще без этого, ни ругани, ни скандалов.
— Не знаю, у нас все и так хорошо, - я на секунду задумался, поймав себя на мысли, что это действительно странно. — Или ты поругаться хочешь?=)
— Нет, просто я думала, что так у всех бывает, а у нас, оказывается, по другому...


Сложно представить даже, сколько могло быть споров на самом деле. Ведь мы такие разные. С разными вкусами, интересами, как две вселенные, вдруг затянутые внутрь огромной черной дыры, сплелись в одно целое и просто стали жить вместе. Делили радость и печенье, время и разложенный диван. Все также как и с самого начала, но теперь вместе и всегда...

Прорвало меня за несколько дней до этого. После очередного расставания прошло порядком больше месяца, мы изредка виделись и в эти нечастые встречи я вплывал уже накаченный коньяком, которым залечивал душевные раны от неостывшей, и столько же неразделенной, любви. Нет смысла расписывать все события и причины тех минут, это займет слишком много места и окончательно уведет от смысла всей этой истории. Все стало слишком сложным, терпеливое бездействие загнало ситуацию в тупик и краски мира вдруг изменились.

Я заорал на Нее. Не выдержал происходящего, крепко схватил за руки, лишив возможности вырваться, и на повышенных тонах объяснил, что сейчас все решаю я и только я.

А через десять-пятнадцать минут, я с ужасом понял, что испытал новое и необузданное чувство, которое довольно сложно приглушить. Это была злость. Злость, которой я раньше не был подвержен, видел только со стороны и всячески избегал ее. Чувство, кардинально изменившее все мои взгляды на жизнь...скачать dle 11.0фильмы бесплатно

Похожие новости

Комментариев 0